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1.老公：今晚我要带着亿万雄兵去攻占你的城池。 老婆：切，刚到城门口就全军覆没了。（需不需要联盟！人多力量大！）

2.儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说 :“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说:“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”

3.女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?” 母亲：“一看就知道很贵。” 女儿：“你从那儿看出来很贵？” 母亲：“从你丈夫的脸色上看出。”

4.大半夜了，我躺在床上看电视，老婆与闺密喝的醉熏熏回家，突然闺密一把掀开被子，猛的抱着我，又啃又亲，老婆急忙拉起她，大声吼道“这是我家”闺密一愣，尴尬的说，”忘记了，还以为是你送我回家“。

5.老公：老婆，我们得想想让孩子人生道路上受点挫折！老婆：嗯，那就让他年幼丧父！（隔壁老王也不知还安好不！）

6.你想发家致富吗？你想开豪车娶漂亮媳妇吗？你想万人敬仰吗？你想成为男神吗？首先：躺好了，枕头不要太高，呼吸均匀。

7.闺蜜和兄弟的区别就是，看见对象来了，闺蜜会黏在身边，儿哥们会自己走开。（错，兄弟会带走闺蜜。）

8.今天我和闺蜜去逛街，在路上碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着坐在公园里的小女孩喝牛奶！然后等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。我鼻子一酸眼泪掉下来了！我正想拉他起来给他买好吃的呢！我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上！“砰一声巨响！”

9.上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。（姜还是老的辣。）

10.相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。譬如，对方问我：你平时坐公交车都让座吗？我说让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。后来，对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车我环顾四周才意识到，尼玛，有钱人哪还有坐公交车的。

11.老师：小明，你说说你最羡慕谁？小明：我最羡慕马赛克，多少关键部位都被他挡了，自己看个够。老师：老规矩。（滚出去！）

12.今天去澡堂里洗澡居然没水了，突然听到一人唱了句：“全都是泡沫”。（我竟然唱出来了，哎~~）