流水7601

　　1、今天辞职了，临走的时候，我怕老板和员工饿了，就用公司的电话打了肯德基外卖，叫了700多东西，留的名字是老板的…

　　出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话……

　　2、假如生活撂倒了你，白墨迹，白叽歪，白咋呼，白吱声。你就趴着，也白起来，一直坚定不移的往前故涌……故涌……一直故涌…….

　　3、今天上完厕所出来洗手，顺便洗了把脸。一同学看到了，说了一句令我内伤不止，至今未愈的话：“咋了？尿脸上了？”

　　4、你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你，你说你瞅我嘎哈呀，他说我瞅你咋地。——《东北版断章》

　　5、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳？”妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个！”弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她！”

　　6、今天去医院看病，排队时看见心仪的女孩子，她站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是再不争取就会抱憾终身。于是怯生生的对那女孩说了句：你也有病吗？

　　7、中午吃饭，人超多，边上几个汉子叫服务员好几次都没人理，就见其中一个一直不说话的叫道：老板，埋单！老板闻声而至。他慢悠悠的说：来几瓶啤酒！过一会又叫：老板，埋单……加个菜！老板一脸黑线。我和周围几桌都震惊了……

　　8、青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？ A没钱；B有钱”“B”“你喜欢什么样的女人？ A丑女；B美女”“B”禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”青年大喜：“您是说我的人生将会是有钱有美女？”禅师摇头：“不，是2B。”

　9、　我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务，面试官问我：你觉得自己为什么适合这份工作? 我：我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。

　　10、一直感觉自己的周末就像武侠小说一样精彩："这……这是哪里？为何四周一片漆黑……""大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。""这天色……还是直接用晚饭吧。"

　　11、周末去移动营业厅，一个老大爷过来充花费。工作人员问：“大爷你充多少？”大爷的一句话把我惊呆了，大爷说：“充满……”诺诺地问大爷，“充满，那得是多少啊？”

　12、　中午午休和班上孩子挤被窝，各种亲抱完毕后，然后定定的望着我，正当我各种感动，各种自恋的时候，突然捂住我脸说：老师，你脸好大，帮你捂掉一点肉！！囧，囧、囧……

　　13、女朋友跟个富二代跑了，此为前提。今天开着车去公司接老板，到地方了在楼下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友，前女友：哟，还在给别人当司机啊。富二代：呵呵。我正欲还击，只见一双手递来一个公文包：李总，您的公文包。我一看是老板，短暂愣了一下，说了声：嗯。然后开车走了，车启动时，老板还鞠了个躬道：李总慢走。却不知什么时候，我眼湿了框……

　　14、昨晚在便利店上班，有位顾客买了333元的东西，给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给他777元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！

　　15、新学期开始，一同学站讲台上介绍自己，由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，其他同学一拍后脑勺道：“妈的，我叫什么来着？”

　　16、一哥们说上午做了大手术，中午让我带一斤卤肉和一只烧鸡给他。火急火燎的赶到他家，问他怎么回事，结果这货对我说：没事，就是做了指甲切除手术，俗话剪指甲……指甲……甲……剪你妹啊！

　　17、问：中文如何最有内涵地表达“我爱你”？答：我有一条祖传的染色体想送给你。

　18、　中午进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，我庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问："这是啥意思？"我支吾道："这是……这是首付！"
19朋友两口子请我和老公吃火锅，点菜的时候让我老公点，老公因为客气，就点了几个蔬菜，然后朋友老公不淡定了，说你们吃啥点啥啊，不用客气，我最恨跟人家吃饭，人家不点菜，然后把我点的使劲吃，吃的我都没得吃！……我那个晕啊，孩子，你太实诚了！