哈啊哈传奇

1.一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！

2.一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了

3.“服务员，结账。” “你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” “刷盘子可以吗？”

老婆第一次刷信用卡，很激动。老婆：老公，那个服务员真傻。老公：怎么了？老婆：我在她店里消费了5000元，她拿我的卡去刷了，我偷偷称了称我的卡，一点重量都没有减，真是赚翻了。

4.前几天看到朋友微博特伤感就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”　　朋友说：“操，你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

5.两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。

6.昨天和女友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”

7.快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

8.深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！

9.妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

10.前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说，真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽…………捡……

11.陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭

12.我还蛮好吃的。——培根

13.被五步蛇咬后要抓住蛇迫使其多咬几口以确保步数足够自己走到最近的医院

14.小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

15.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。

16.在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

17.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她

18.实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

19.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

20.练成铁头功的大师兄刚下山，就 被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了

21.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣

22.当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

23.我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。

24.十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

25.我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

26.从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写蛋糕上的祝福语

27.色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑

28.无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难

29.孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票

30.我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。