标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-5-23 04:40
标题:
笑话五十则
1
、一商店老板养了只鹦鹉,吊在门口,顾客进门就说
“
欢迎光临
”
,一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说了六次,到了第七次,鹦鹉大怒说:
“
老板,有人玩你的鸟!
”
。
2
、小强去食堂打饭,发现米饭里竟然有6只蟑螂!他怒气冲冲地来到打饭窗口,把饭盒重重地摔在那里,怒喊:6只蟑螂!刹那间喧闹的食堂安静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿强的饭盒往外一推:
“
说了多少遍了,集齐7只蟑螂才能换一个豆沙包!
”
3
、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长,我说,没事,我自己一个人就能打赢他!
4
、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:***,能咋办?踩坏了照价赔偿。
5
、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
6
、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!。。。。。
7
、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:
“
今天我要五次性生活补助!
”
8
、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:
“
我北大
”“
我交大
”“
我浙大
”
突然有一女生喊道:
“
我胸大!
”
董事长一拍桌子说:
“
就是你了!
”
9
、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!
10
、老师在农村扫盲让一农妇认
“
被子
”
两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!
11
、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:
“
下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!
”
12
、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:
“
处长一般都干过副处长!
”
众人瞠目!女副处长机智道:
“
准确的说处长都是副处长生(升)的。
”
13
、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
14
、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
15
、夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙。便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
16
、少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
17
、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头。司机不解又问。客说:操,火葬场都不知道。司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
18
、一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后。男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
19
、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:
“
孩子从我肚子里出来的,当然归我!
”
老公说:
“
笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
20
、男人说:
“
亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少,没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?
”
以下是女方几个版本的回答:周星驰版:你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。琼瑶版:你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情的责备自己,我真的很心痛。笑话大全爆笑~
21
、在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:
“
先生你喜欢这项链吗?
”
那男士回答说:
“
喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。
”
22
、一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指,对她说:
“
小姐,你的命不好!
”
小姐听了瞎子的话急忙问:
“
你为什么说我的命不好?
”
算命的瞎子回答说:
“
因为你身上带有凶兆!
”
小姐听后急了,说:
“
那我把戴的胸罩脱了行了吧?
”
算命先生回答说:
“
不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
”
23
、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说:
“
如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。
”
男:
“
那有什麽问题
”
说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快,结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。女:
“
可是我没有穿衣服耶!
”
男:
“
那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。
”
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:
“
赶
……
快
……
救救我
……
男朋友,他
……
卡
……
卡在里面出不来!
”
24
、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游
……
两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来
……
终于,车内两人好不容易才平静下来
……
小强说:
“
亲爱的,满不满意我的表现啊?
”
女的娇喘地说:
“
你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?
”
小强说:
“
当然
啰
!
如果你是我的新娘就更好了!
”女:“那……你想不想有个小孩?”小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:“当然想……越快越好!”……
25
、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
……
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
……
女人期待结婚之後他会改变,但他不会
……
男人期待结婚之後她不会改变,但她会
……
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
……
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
……
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死。
26
、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:
“
以后有钱了干嘛?
”
老公:
“
要娶五个老婆!
”
我怒了:
“
为什么不学韦小宝娶七个回来?
”
老公恍惚道:
“
太累,我需要双休!
”
27
、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
28
、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
29
、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,
“
TMD
,不让你买你听不懂啊!
”
,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:
“
抢劫啊
……”
,收银员也愣了:
“
那不是你老公吗?
”
30
、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥
“
给我拿点手纸来
”
哥哥在玩电脑说
“
等一会
”
,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问
“
不要了?
”
弟弟说
“
不用了,已经干了
”
!
31
、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
32
、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们!结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
33
、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
34
、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
35
、男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。
36
、我对一漂亮mm说:
“
今天我请你吃饭。
”
她说:
“
不吃了,改日吧~
”
我很兴奋!我对一兄弟说:
“
今天我请你吃饭。
”
他说:
“
不吃了,改日吧~
”
我很尴尬
……
一漂亮mm对我说:
“
今天我请你吃饭。
”
我说:
“
不吃了,改日吧~
”
她说不行-_-!一恐龙对我说:
“
今天我请你吃饭。
”
我指着旁边的猥琐男说:
“
他日吧~
”
37
、童鞋,你能借点钱给我吗?如果可以,放学在校门口等我。如果不可以,放学在校门口等我!
38
、今天父亲节,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:
“
背诵课文最后三段。
”
39
、试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:
“
小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!
”
40
、由于数学不好,我语文经常不及格,因为根本不知道作文800字是什么概念。
41
、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
42
、宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。
43
、同学:校长,您下午来参加我们班活动吧。校长:哎呀,不巧,我很想参加你们的活动,可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。同学:上次我经过校长办公室时,我看见你和王老师。。。校长:既然同学们这么诚恳,那我们下午你们班里见!
44
、本人女,学生,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。
45
、今天早上吃早餐遇到老板,先吃完就说,老板我付钱啦,老板说我来吧,我强硬的说,没事啦我来付,我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班,拿着这个月的工钱回家了,老板,这玩笑开大了吧。
46
、出差回来,进屋俺妈就问:
“
你吃饭吗?饿了吧?让你爸给你弄点吃的。
”
我
“
好
”
字还没说出口,俺妈就说:
“
算了你别吃了!脸越来越大,肚子比胸脯都高,后脑勺的肉一层一层的
……”
唉。我滴娘呀,不给吃不吃就是了,何必这么打击我好的好的我减肥
47
、哥们跟媳妇打仗。我去劝架,脖子被哥们抓了一道血口子,今天来公司上班,女同事看着我脖子的印记,一副你懂的表情看着我,我慌忙解释
“
不是你想的那样,是男的干的
”
这下她看我的眼神更怪异了!
48
、刚刚听到旁边两个人在谈论女人节送女友4还是4S,我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S,后来他们说到Turbo太贵的时候,才知道他们聊的是保时捷
……
..
49
、边上一对情侣在吵架,男:
“
我怎么了我,失业了你就嫌我了,我不正在找工作唱?
”
女的怒吼:
“
你这人好吃懒做,又没上进心,说的不好听点,跟你还不如跟个乞丐
…”
场面好尴尬,我看不下去了,拿着破碗走了过去:
“
妹子,你看我咋样?
”
50
、初中的时候迷武侠小说,上课的时候在看金庸的《天龙八部》被老师发现了,被没收了,然后老师大吼:把其它七本给我交出来。
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