标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-5-25 04:11
标题:
笑话五十则
1
、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,~~赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来——那牌子上写着“此处深二米”!
2
、蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:“嘘……别出声,看我绊丫一跟头……”
3
、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?
4
、我一朋友男的,女朋友嫌他那方面不行,后来,女的在自己屁股上纹了一只小老虎,从此幸福快乐……至今我也想不明白……
5
、要毕业了,老师问道:日后你们要做什么呢?小明:我每次日后都是先抽根烟,不知其它同学怎么样。
6
、我身高160,当初不顾亲友的反对,娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来,儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁,身高已经有175了。感觉好幸福!
7
、京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
8
、在一个高中班级,有一个女生在削铅笔不小心削把自己的手指割了一个口子,然后暗恋她很久的同桌看见后拿起小刀在自己的手指上割了一刀。女孩问:你干嘛?!男生笑着说:你看,这样我们就是两口子。女孩红了脸。三天后两人都得了破伤风死了。
9
、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”
10
、有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”
11
、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”
12
、公司有一个漂亮的女同事,经常和男同事一起出去喝酒,还陪公司的领导出差,我和她很少说话,前两天她突然辞职了,然后从微信上对我说她默默的喜欢我很久了,想把她的第一次给我,还留了他家的地址,让我明天晚上过去。我没有钱,长相也很平庸,她说的是真心的吗?
13
、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信…
14
、女神:一天女神问我平时是不是喜欢上网?我说:蛮喜欢的。。。怎么了,你也喜欢?女神:我才开始上网的,你喜欢上网,那网上的事,那你应该比较了解吧。我:还可以吧,基本了解。女神:我听说有个女的在网上特出名,叫苍井空,她是干嘛的呀!?我:我怎么会知道这个呀,我又没有看毛片。
15
、高中时候的一堂数学课,年轻的数学老师在讲台上讲的正兴起,班上的一名女同学却在发呆思考人生,于是有了下面的一句话:“我在上面这么认真的用力搞,你在下面一点反应都没有,如过以后你的肚子里一点东西都没有,怎么向你的爸妈交代?”
16
、闺蜜去寺庙许愿,对观音菩萨说:菩萨啊菩萨,我都结婚两年了,为什么就是生不了孩子呢,如果是我的问题,那我结婚以前也怀过啊?如果是我老公的问题,我也不全靠他啊,这到底是为啥呢……
17
、局长发短信给女秘书:想死你了,在国际大酒店等!不小心按了群发键。片刻回复纷至。女秘书:德性,干嘛猴急!女科长:今天不方便改天吧!男副局长:咋不知道你也是同志啊?女部下:马上到!女副局长:你才想起我呀?女书记:去那么远干吗?到我办公室来!老婆:回来!还浪费那钱!
18
、新婚不久!某日回我爸家吃饭,电话响起:...孩子啊!吃饭没?我是你爸!我大怒:你个sb你骗谁啊!我踏马还是你爸呢,我爸在我跟前吃饭呢!!怒挂电话,继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……我...
19
、一哥们去献血,看着自己的血一点一点的被抽走了,说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
20
、很久以前几个朋友一起唱K,无聊中,玩闺蜜的新手机,发现有个名片夹写着男朋友的名字,就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信:“老公,明晚我想要。”对方回复:“好啊,我先推掉明天的约会啊。”一分钟后,我的手机响了:“宝贝,我明天开会,不能陪你看电影了。”笑话大全爆笑~~~
21
、孙悟空:“嫂嫂,我在你里面了。”铁扇公主:“叔叔,你快出来啊~啊~啊~”孙悟空:“嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。”铁扇公主:“啊~~”简直毁童年,怀念当初那个单纯的孩纸。
22
、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
23
、表妹家境殷实,是个不折不扣的富二代。毕业走上社会后,家里也张罗着给她介绍了不少门当户对的公子哥,可基本上都是相处了一段时间后不了了之。后来不知怎么,却和舅舅工地上一个搬砖的小子好上了。舅舅极为光火:“不行!不是我打击你,如果你一定要和他处,以后你有的苦头吃!”“我知道你们是为我好,可我爱他!”表妹倔强地回应道:“为了爱,吃苦头我也愿意。就让我接受这个打击吧,好吗?”短暂的寂静后,一直默默无言的舅妈做了个决定:“为了孩子下半生的性福,我看……中!”
24
、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”主持人立即说:“恭喜你答对了!”席下一片议论:“回答的太精辟了!”
25
、老婆:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧!” 老公:“纹啥样的啊?挺疼的。” 老婆:“你就纹一个:'老婆我爱你一生一世永不变心,永远对你好,一直让你欺负到老,给你买好吃的,陪你到三亚看大海,如果我变心了,我就断手断脚最后埋在牛粪里,永世不得超生'!” 老公:“那你纹啥啊?” 老婆:我就纹:‘行’
26
、晚上开车回家,看见路边有一男与女在打车。我停下问,去哪。女孩说:师傅,去贵大,走不。不好意思,不顺路,我正准备开车走。听到女孩对男孩说:都怪你,叫你看早一点的电影,现在也不至于赶不回学校,赶不回寝室。男孩说:要不,要不今晚就不回了。听到这我想起了我学生时代,哎!果断摇下车窗,对他们说:我想起了我要去贵大办点事,上车,走吧。
27
、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”
28
、山坡上有一群羊共15只。又跑来了一群共13只的羊,请问现在山坡上一共有几群羊?
29
、有一个老师,一次很要命口误,是这样的,把往死里逼,说成往逼里死。
30
、某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”,一日夫妻因小事闹别扭,夫想结束尴尬气氛,叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”,妻还在气头上,随即回答,告诉爸爸“洗衣机”坏了,隔日晚上,妻叫儿子告诉爸爸,“洗衣机”修好了,夫气呼呼的说,告诉妈妈,不用了,昨晚已经“手洗”了
31
、前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷我手机,我就问这个小孩:“你爸妈呢?”“我爸妈死了”“怎么死的?”“我爸工地摔死了,我妈生我姐的时候难产死的。”我掐灭了手中的香烟,深沉的喝了口酒,眼眶不由自主的湿润了起来,轻轻的从口袋里掏出200块钱,塞到了小孩口袋里,你走吧!
32
、四岁的小女孩玛莉一天兴高采烈地对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!”“知道什么?”“爸爸有肚子为什么那么大了!”“哦?为什么?”“因为今天我看见女佣茱莉拼命吹爸爸肚子下面的管子!”“……”
33
、某天新闻:今天,一名修女在公园散步,不幸遭歹徒强奸。第二天新闻:今天,数百名修女在公园散步。
34
、一哥们跟女友同居好几年了,就是不肯结婚。那天他女友爸妈来,也是打算逼婚的节奏,他并不知情。下班回去,他就冲屋里大喊:“媳妇,脱光床上等我,三分钟后再吃晚饭……”现在,女方父母是死活都不同意了……
35
、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读男生齐喊:日完---软。老师说:男生发音不标准请女生补充。女生齐喊:日完俺---软。班长纠正说:日五晚---软。老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应是---日五晚俺---软。
36
、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草……
37
、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”,女子反问:“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣?”帅哥沉默了一会,低调地说:“有容,奶大!”
38
、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸,有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个坏银说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛!”
39
、初中抄同桌的作业,有一题,她想用方程但是后来没用,在答案开头有一个多余的“设”字。我抄的时候比较懵逼,问了她一句。我:“你设啦?”我也不知道为什么这么问…同桌:“我没设”我:“没设这是啥?”同桌:“擦了不就完了”(铅笔写的)我:“没射你擦什么啊…”我坏笑,她秒懂…
40
、小李:“大黄哥,我昨天做了一件丧尽天良的事!”大黄:“什么事,说来听听!”小李:“昨天中午,我遇到一个朋友的妻子,她勾引我说,只要给她买个金戒指,就可以开房,我居然同意了。”大黄:“哈哈。。。如果是我,我也会上她,别有心里负担。”小李:“听你这么说,我心里好受多了笑话大全爆笑~~~
41
、某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女,通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家训话说:“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去!”
42
、初一学生在上生理卫生课....当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道:“我知道,这是牛奶吸管...”当看到女人性器官图时,一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错...”
43
、大学有个学妹叫方嫦,长的漂亮声音甜,人也温柔,我一眼就看上了她,对她展开了疯狂攻势。终于有一天她发了条信息给我:学长,你知道有一个来字开头的成语吗?……当时我就是没看懂这句话才错过了人生巅峰…[来日方长]
44
、朋友问我,你们女生是喜欢12月1日还是1月31日?我秒回:“你说呢?”结果他发来3个字:“你太污了…”有毛病吗?没毛病吧!
45
、一对父子交谈。爸爸问儿子:“你知道男人,什么大,什么粗,什么硬女人才喜欢吗?”儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红,一脸羞涩。老爸说:“男人只有财大气粗关系硬,女人才会喜欢。”
46
、两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
47
、有天中午睡觉,做了个梦,梦见朝思夜想的女神,就那么软软的躺在我的怀里,娇喘阵阵。。我们都想干点不可描述的事情。。脱了半截,女神轻轻的推开我娇羞的说:先关门,被人看见了不好。于是,我从梦中醒来睁开眼,一骨碌的爬起来小跑着过去把卧室门关了,一转身..........卧槽!!!
48
、刚交的女朋友,周末我把女朋友带回去见父母,回到家对我妈说:妈啊,这我女朋友。我妈大量了下她一番说:“你怎么找个这样事啊!”我女朋友脸色瞬间就变了,我立马打圆场说:妈,他是我女朋友,说话客气点,我俩是真心相爱的!我妈牵着我女朋友的手说“闺女,你长这么漂亮,你怎么能找个他这样的,你让我怎么和你爸妈交待呢!”
49
、儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!
50
、小学五年级,同桌是个马尾辫的姑娘。有天上自习,做错题了,问她借橡皮擦用用,她红着脸说没带。我一把打开她的笔盒,拿出崭新的橡皮擦,看到上面刻了字,我大声读出来:“李昴,我喜欢你,**,学霸还写错别字!”气氛突然安静下来。
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