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笑话合集
1.有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道,後方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?“
2.早期华人移民到美国西岸,多半都是经营中国餐馆生意,一家人分工合作,爸爸管帐房柜台,儿子跑堂,老妈掌厨,一家人倒也其乐融融。一天一个老外第一次进中国餐馆,不谙点菜方法,儿子看客人自己一个人来,不方便点合菜,就推荐老外牛肉面,儿子大喊:『牛肉面一碗』。不一”会儿面就上桌了,老外习惯吃生冷的食物,也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽,不小心烫了嘴,也打翻了碗,老妈在厨房听到了就问:『啥事情?』儿子赶忙拿了抹布上前收拾,并回答:『碗打了!』老外听成『OneDollar』就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道:『谁打的?』老外又听成『ThreeDollar』赶忙又补足了三元,老爸侧过身来说:『他打的!』老外听到又涨到『TenDollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出,留下一家弄不清状况的之中。
3.某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看看自己的"设想"被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外,还有30只大公鸡。"太太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。""你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?"邻居太太涨红着脸说。"是的。""这只是你们男人的想法,我不干!"
4.如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?她会说:"你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到!"
5.一个小偷潜到朱哈家偷东西.朱哈没有做声,却看得很清楚.小偷背着大包小包的东西一出门,朱哈也立刻了几件家什追了出去.一路上,朱哈尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见朱哈,奇怪地问:"老头,你怎么进来了?"朱哈回答:"咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?以后还望你多多关照!"
6.有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇,老野蛇对花野蛇说:“老兄,好久不见,近来可好?”花野蛇回答道:“混的相当不错,但最近老是看东西看不清楚,不知道是为什麽?”
老野蛇这一想回答:“可能是你老眼晕花吧,为什麽不试试戴隐形眼镜?”花野蛇点点说:“好主意!明天我就去配一对隐形眼镜。”过了几天在同样的森林里,老野蛇再遇到花野蛇,老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多,就问道:“老兄,戴隐形眼镜如何?”花野蛇回答道:“感觉很年青!尤其是我的性生活增加不少乐趣!“老野蛇不解问道:“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联?”花野蛇回答道:“当然有!戴了隐形眼镜後,我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住!
7.两只鼠姑娘在路上相遇:“哎,我最近交了个男朋友!”“是吗?快拿照片给我看看”拿出一张蝙蝠的照片来。“呀,怎么这么丑哇!”“丑是丑了点儿,可他是个飞行员呐!”
8.某公与人搓麻将,牌风极盛,连连和牌,其他三家钱款纷纷输来,意气昂扬。偶尔下体泄气,臭气四溢,同桌输钱者心绪恶劣,正无处发泄,遂大骂“谁放的狗屁!”各种恶言咒骂,攻讦不休。某公时正赢钱,情绪甚佳,故大肚能容,嘻笑自若。未几,牌风逆转,三位输家转为赢家,某公则连连败阵,懊恼不已,因思适才被骂,火气陡旺,忍无可忍,便在牌桌上猛拍一掌,吼道:“刚才这个屁是老子放的,你们咋个嘛!”
9.二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。?飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄?顺橹辛耍?只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一下也跳了下去,飞机又正常了;过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”“坪”一脚把日本佬给踢了下去!
10.在邮局大厅内,一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿,老太太走到他跟前,客气地说:“先生,请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人保证道,并按老人要求写好?“谢谢,”老太太感激地说,“我不愿意求人,不过你再给我写上一小段话,好吗?”中年人微微一笑,然后把明信片翻过来,照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的?”“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“请您在下面再加一句:‘字写得很草,请原谅。’”
11.我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”
12.一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"女子说"我要是答应你,同上."
13。四个最有吸引力的男人
大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》,读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》,广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看,竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》,虽然内容严肃,但书名却儿童不宜。
14.话说有这么个人,眼神儿不济。一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句:“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上!”抱豆腐的也不含糊,还了一句:“耶嗬——!瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”
15. 有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"不,都买玩了.就剩下你的了".
16.一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."
17.一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
18.两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走."!
19.我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个老婆帮他洗衣服.不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服!!
20.有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于是问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"
21.有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!
22.一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
23.Mike是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.後来Mike得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.神父:你还有没有什麽话要对上帝讲的?Mike:他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.神父:什麽愿望你说,没有关系.Mike:临死前我只想移居北方,作个北方人.神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个.
24.内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦住出口说:「先报上暗号!」她正感为难时,守卫探头说:「别理他们!」她於是大声跟著说:「别理他们!」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了!」
25.瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:「请不要吃我,我可以告诉你我同伴的住处,它们比我肥美的多呢!」雀小姐答:「不必了,我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。
26.某年除夕,家里已写好门联.村干部突然登门,兜售春联鞭炮.推却不过,只得买下一副.上联是:光荣门第三春景,下联是:革命人家乐事多,思之再三,贴在哪里都不合适,弃之又可惜,遂贴在猪圈上.加
横批曰:唯我独肥
27.阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:「你要不要跟我打赌,我敢去打那个秃子一下?」「你打他而他不还手?我赌五十元。」阿富走到秃子後面,在他头上打了一下,然後说道:「嗨,老雷!」
那秃子惊诧的回过头来,答道:「你认错人了,我不是老雷。「对不起,」阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次?」他问他的朋友。朋友不相信,
跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面,又打了他的头一下,然後说:「唷,别装蒜啦,老雷,我知道是你。」「老兄,我已经告诉过你是你认错人了。」,阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什么地方。他对朋友说:「你还敢不敢再赌一次,我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下,说道:「嗨,你猜怎样,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!」