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笑话合集
1.男:交往这麽久了,咱们...同居吧!!女:我爸妈不会原谅我的男:如果我们结婚呢!?女:我不会原谅我的
2.甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀!!乙女:这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂.
3.女:男人结婚需要什麽!?男:勇气.男:女人结婚需要什麽!?女:运气.
4. 女:成功的男人背後一定有个女人.男:失败的男人背後呢!?女:一定是有太多的女人.
5.孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到福利也都规定了:$30三十而立:交三十两者只能站著听课;$40四十不惑:交四十两者可发问,直到你没有疑问;$50五十知天命:交五十两者可知明天小考之命题;$60六十耳顺:能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺;$70七十从心所欲:上课要躺要坐或来不来上课随你。
6. 一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说:“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道:“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”
7.“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?”“我说:‘今天’……”“怎么只说了两个字?”“嗨!下面都由她说了。”
8.一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰,就有一位记者登门来采访他。“您认为是什么原因使您如此长寿?”记者问。老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地说:“我从不抽烟喝酒,从不暴饮暴食,总在早晨六时起床。”“可是,”记者提出异议,“我有一位叔叔,和您的做法一样,却只活到五十岁。这又是为什么呢?”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
9.有一个教书先生请客,杀了一只鸡,煮了一锅萝卜,请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平,向阎王告状说,“我家主人太小气!杀鸡请客是常事,但不该一只鸡请二十多个客人吃。”阎王不信,鸡说:“萝卜可以作证。”阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道:“你这鸡说话太不老实,那天主人请客,只有我在汤锅里,连鸡的影子也没有。”
10.敬老院登记处传来阵阵争执声,原来是登记员和两位老人在争吵。其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说:“他都可以进敬老院了,我为什么不能进?”登记员说:“按规定,敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女,当然可以进啦。你有儿子,进去恐怕就不太合适。”老人一听更火了,用手指着旁边那位老人,大声嚷道:“是啊,我有儿子!可他就是我儿子呀!”
11.一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:“您还要别的什么吗?”
12.一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船!”旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢!”
13. 一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”乡下人说:“不会!”话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”乡下人:“那不是我的狗。”
14.妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?”丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!”
15.某日,小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀|推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过,看到这情况就说"这刀还开的真久"!
16.一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然,成效显注!!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗....终於,剩下最後两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去...老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音...."没事了,快出来吧!!"老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只见那只猫贼贼地说:现在你知道第二种语言的重要性了吧........
17.机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说:“嗨,我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处!”这时传来了一个气急败坏的声音:“那怎么可以!那正是我要停留的地方!”好半天,指挥塔里一片紧张。随后,话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼:“笨蛋,你是我的副驾驶!”
18.一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。”"亲爱的,"公蟹答道:“我可不能天天喝那么多呀!”
19. 外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷,请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
20.一批新兵入伍不久,一次在进行队列训练时,教官不停地喊口令:“向左转,向右转,向后转……”这时一名新兵走出了队列。军官忙问:“你要上哪儿去?”“我要去歇会儿,等你决定好我们到底该朝哪个方向转,我再回来。”
21.甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?乙:喔!那就是训练有素了!
22.看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”
23.一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
24.一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。
25.当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术."我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病."妻子对丈夫说."那算什么,"丈夫显得很得意,"我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病."
26.病人:"我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产."医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"
27.母亲接连为女儿介绍了四个对象,女儿都不满意.母亲实在憋不住了,就问:"究竟什么样的对象才称你的心呢?"女儿红着脸说:"我要找一个有共同语言的人."母亲听了感到莫名其妙:"娃呀,他们又不是外国人,难道你还怕听不懂他们的话?"
28."这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情!""这可能跟环境有关系.""怎么?""因为这里是地下商场.
29.甲:先生你喝醉酒后,心里清楚吗?乙:清楚,每次我都听见老婆在骂我。
30.深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来"喂!服务员,你们的电梯坏了吗?""先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."
31.一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”“什么样的呢?”侍者问。“什么样的都行,我这人不讲究。”
32.在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙。在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。